入社試験

現役体育会系大学生だった石川くん（仮名）が
雨の中、今日久しぶりに俺の仕事場に遊びにきた。
「どうしたの？　今日。」
「あ。さっき学校に行ってたんです。」
「追試か何か？　」
「ちがいますよー。卒論の口述試問だったんですよ。
きつかったっスよー。」
「え、どんな具合なの？　」
「先生が三人いるんですよ。主査が一人と副査が二人。
その先生が交代で、俺に質問するんです。　」
「そうか。俺のときもそう言えばそうだった。うちも三人で
もうマシンガンのような質問がぱっぱぱっぱと来て、
そのつど、えーあー、って必死で答えたなぁ。,,,,,,,で、
ちゃんと答えられたの？　」
「何とか答えましたよ。」
「それはそれは。だけど、もう口述試問が終わったし
しばらくは、のんびりできるんでしょ。」
「いや、もうね、就職先のほうから、仕事覚えるためにも来てくれ、
って、、来週実家に荷物持って帰ります。」
「あ。こっちもう引き払っちゃうんだ。」
「ええ。後は、もう卒業式まで、来ないですし、、。」
「そっか。ちょっとさびしくなるね。」

なんてちょっとしんみりした話をしていたけど。
話はいつか彼が受けた何社かの就職試験の時の話になった。
「○○○○っていう会社あるじゃないですか。」
「ああ、焼肉のたれとか作ってる会社でしょ。」
「そうそう。俺、あそこも受けたんですよ。」
「え？　そうなの。」
「いや、専門っていうのなら、食物科とか農学部じゃないと
無理だと思うけど、営業の方なら、、っていうんで。」
「あ、そうか。営業なら石川くんの学部でもオッケーだよね。」
「そうしたら、あの会社って、面接があるんです。」
「面接、ってどこでもあるんじゃない？」
「いや、普通の面接じゃなくてね。イケメンかそうでないか、
っていうのを見る面接。」
「はぁ？　」
「あの会社、後で先輩に聞いたら、女の子は美人、男はイケメンしか
取らない、って言うんですよ。そのために面接で、変な顔の奴は
落とす、って聞きました。」
「何なの。そんな、○ターバックスみたいじゃないか。」
「え？　○タバって顔のよしあしを要求されるんですか。」
「そうだよ。だから○タバにいる人って、
みんなそれなりにかっこいいでしょ。」

時々ゲイの人のブログを見ていたら、○タバの人ってかっこいい、
って書いてあるのがあるけど、それは本末転倒だと思う。
かっこいいのは、面接をして、かっこいい人しか採用しないから。
だから当然みんなそこそこ、の人が選ばれるわけでしょ。
結果として○タバの人は、かっこいい、ということになる。
まぁね。○タバは「おされ」でなくてはなりませんから、
そういうのもあるんだろうか、とは思うけど。
でも、焼肉のたれ屋がイケメンを採用しなければならない必然性がよく
分からない。何故、イケメンを採ろうとしたいのか。

そういえば、ずいぶん前に○伊国屋書店が、女の人の採用に
ついて、メガネをかけている人はダメ、背の低い人はダメ
もっとあからさまに言ったら、お顔が不細工な人はダメ
という内規だか採用規定があって、それがたまたま
明るみに出て、人権問題になった、っていうことが
あったなぁ。
あの後、これみよがしに売り場にめがねをかけた女の人が
出てて、はいはい、改善したんですね、っていうのは
あったけど。

某航空会社は社長さんがゲイとかで、
昇進に際しては、社長自らが面接をして、自分好みの
かっこいいにいちゃんを選定して、昇進させる、という話を
聞いたことがあるけど、、。
俺、航空界のなんたら事務所ってひそかに呼んでるんですが。（笑）

うーん。なぜ焼肉のたれの会社でイケメンを
雇用したがるのか。
焼肉のたれを売るときに、スーパーに行って
営業する、と。そのときに、イケメンのおにいさんが、
「奥さん、今晩、焼肉どうっすか？　」
なんて流し目で言って、散々気を持たせて焼肉のたれを売る、と。
いやん、そんな焼肉より、私はあなたの生のエキスのほうが、
まぁ、とか言って焼肉のたれを買わせようとする
深慮遠謀なのだろうか。

はて。
よくわからないまま、彼は最後に
「じゃ、謙介さん。どうもお世話になりました。」　とにこやかに言うと
そぼふる雨の中、
ドアを閉めて帰っていったのだった。